坛子怎么也象最近的天气一样？呵呵！搬点有趣的，笑一笑增加点热量！
[align=center][b][font=宋体][size=22pt]做语文老师的乐趣[/size][/font][/b][b][font=宋体][size=22pt][/size][/font][/b][/align][align=center][size=14pt][/size][font=宋体][size=14pt][/size][/font][/align]
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[size=14pt][font=Times New Roman] [/font][/size][font=宋体][size=14pt]有一天，我在班里表扬了一位同学，说他成语[/size][/font][size=14pt][font=Times New Roman]“[/font][/size][font=宋体][size=14pt]青翠欲滴[/size][/font][size=14pt][font=Times New Roman]”[/font][/size][font=宋体][size=14pt]使用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了[/size][/font][size=14pt][font=Times New Roman]“[/font][/size][font=宋体][size=14pt]青翠欲滴[/size][/font][size=14pt][font=Times New Roman]”[/font][/size][font=宋体][size=14pt]。[/size][/font][size=14pt][font=Times New Roman]“[/font][/size][font=宋体][size=14pt]教室的一角有盆青翠欲滴的花[/size][/font][size=14pt][font=Times New Roman]”[/font][/size][font=宋体][size=14pt]；[/size][/font][size=14pt][font=Times New Roman]“[/font][/size][font=宋体][size=14pt]爸爸拿出青翠欲滴的酒杯[/size][/font][size=14pt][font=Times New Roman]”[/font][/size][font=宋体][size=14pt]；[/size][/font][size=14pt][font=Times New Roman]“[/font][/size][font=宋体][size=14pt]她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。[/size][/font][size=14pt][font=Times New Roman]”[/font][/size][font=宋体][size=14pt]有个男生居然写：[/size][/font][size=14pt][font=Times New Roman]“[/font][/size][font=宋体][size=14pt]这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。[/size][/font][size=14pt][font=Times New Roman]” [/font][/size]
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[size=14pt]我的学生中不乏一批另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣。打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写下了小时候在乡下姥姥家如何用尽酷刑把两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情已经过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍然会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗。” [/size][/font]
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[size=14pt]还有一个男孩子写了他养的一条狗，后来狗吃了耗子药即将死去，当他赶到的时候，作文中写道：“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好像在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我也要好好学习呀！我的在天之灵会保佑你每次考试都考一百分的……’” [/size][/font]
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[size=14pt]另一位学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的作文居然每一句都没有丝毫联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮像个鸡蛋黄。所以我怎么看都好像是几十个造句拼凑起来的，其思维跳跃幅度之大，今日中国恐怕无人能比。我决不允许自己一不小心将一颗后现代派或者意识流大师的种子扼杀在摇篮中，因此我小心翼翼地给了个“良”。 [/size][/font]
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[size=14pt]再有一篇作文名为《挑食》，全文如下：“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素；如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦；如果你不爱吃米和面，你就会没劲儿；如果你不爱吃鸡腿，你就跑不快；如果你不爱吃鸡蛋，你就会很笨；如果你不爱喝牛奶，你就长不高；如果你不爱抽烟、喝酒，表明你老婆一定很严厉；如果你不吃补药，你可能没钱；如果你不吃野生动物，表明你是一个环境保护主义者。挑食的害处还有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。”我对照了半天，发现我自己居然是一个面黄肌瘦、跑不快、没钱而且老婆很厉害的环境保护者。 [/size][/font]
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[size=14pt]其实我最喜欢的一篇作文还是《扫墓》，我被作者那与生俱来的幽默感所折服。许多段落很久之后我仍然能够背诵出来：“4月5日，一年一度的扫墓节来到的时候，我伴着金灿灿的阳光和小鸟的歌唱来扫墓。到了那里人可真多呀！平时这儿根本没人来，今天周围的农民和小贩却都跑来“摆摊儿”。我一看有卖袜子的，有卖发卡的，更有卖吃喝的，还有卖盗版光盘、盗版书籍的。我溜达了一会儿，觉得太拥挤，于是我就出来吃了一盆（疑为错别字，应为“盘”）凉皮。一盆凉皮的饭量着实不小，但还有更能吃的孩子，比如同学小丁，一天吃三吨（顿）：一吨（顿）早饭，一吨（顿）午饭，一吨（顿）晚饭。我怀疑他是吉尼斯世界纪录了。但是强中自有强中手，一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤（惊）。” [/size][/font]
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[size=14pt]一篇小学生作文是这样写的[/size][/font]
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[size=14pt]今年是3003年,我又活了一百年,这世界已经发生了翻天覆地的变化。中国早已成为了经济与科技最发达的国家了。 [/size][/font]
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[size=14pt]我用200亿人民币买了一架时空机。我将要到时空中去旅游了。可法律上规定只允许穿越到以前,不允许向未来时空走去。我开始穿越了,由于我不精通驾驶技术，一下子就到了几百万年前。我看到的全是高山、大树、火山不停地喷发。我有一种不祥的预感。我觉得后面有许多眼睛盯着我,他们在议论:“唉,这家伙应该活烤呢,还是煮呢?”我一听吓坏了,把马力拉到最高,以超火势行驶。也就这样,我不小心撞了一颗星星,使它偏离了运转轨道,直向地球飞去,这造成了恐龙的灭绝,也许这就是想吃我的报应。 [/size][/font]
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[size=14pt]我又向古代飞去。在机上,我随意打开了我用二十元钱买来的《三国演义》。由于刚才我把机上的窗子撞坏,不小心把这本书掉下去了。最后被一个叫诸葛亮的人拾到了。他把这本书全背出了,这使他成了有名的军师,百战百胜,因为他早已知道未来的一切。我又飞往别国,路上我肚子饿了,我打开包,看见里面一个苹果腐烂了,我便把它扔下去,这打扰了正在用心看书的牛顿,苹果掉在他的头上,使他大发灵感,发表了“地球引力学说”。 [/size][/font]
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[size=14pt]我这次穿越时空中,已做错了三件事,这是法律不允许的。地球时空站把我告上了法庭,处罚我来到了二十一世纪的2003年,来到这所初中学习,希望我在这里能够进行深刻的反省。 [/size][/font]
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[b][font=宋体][size=14pt]搞笑作文摘录[/size][/font][/b][size=14pt] [/size][/font]
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[size=14pt]一同学的作文：我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。 [/size][/font]
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[size=14pt]运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。[/size][/font]
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[size=14pt]小学时候的作文经常写好人好事，于是老是有人写捡到钱，后来愈演愈烈，有同学为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书(四年级的)那么厚，老师当场念出来，那同学也浑身发抖……[/size][/font]
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[size=14pt]大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让学生模仿这个写一篇关于某某人的作文，有个同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… [/size][/font]
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[size=14pt]三年级的时候有一篇课文叫《公园的一角》，于是老师要同学写一篇《我家的一角》。一位同学提笔就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，我每天要去两次，是一只马桶。 [/size][/font]
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[size=14pt]老师要求学生用“果然”这词来造句，一位同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 [/size][/font]
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[size=14pt]小学时听人说野驴跑得最快，一位同学就在作文中把同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说不应该这么写，这位同学结果把“野驴”改成了“家驴”。 [/size][/font]
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[size=14pt]一位小学生的作文：我走进了一家百货商店，啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。 [/size][/font]
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[size=14pt]记得有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。 [/size][/font]
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[size=14pt]老师叫同学用“更……更……更……”造句，一位同学写道：“安尔乐卫生巾，更干、更爽、更安心。” [/size][/font]
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[size=14pt]搞笑答题 [/size][/font]
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[size=14pt]试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么？ [/size][/font]
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[size=14pt]答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷） [/size][/font]
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[size=14pt]答二：乱世出英雄。（这位同学是有气魄的） [/size][/font]
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[size=14pt]试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？ [/size][/font]
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[size=14pt]答：好酒同品尝。（要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了） [/size][/font]
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[size=14pt]试题：“天若有情天亦老”，下一句是什么？ [/size][/font]
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[size=14pt]答：人不风流枉少年！（此乃“新新人类”的心里话） [/size][/font]
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[size=14pt]试题：“有朋自远方来”，下半句是什么？ [/size][/font]
[font=宋体][size=14pt]答：尚能饭否？[/size][/font]
经典的教育笑话
1、高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿.管这方面的老师天天蹲在门口检查.一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿.此同学大怒,曰:“我妈又没死,为什么要穿孝服?”2、高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产.说了很多地方以后,老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!"
3．初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:"你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!"
4．一次高数课上,老师问我一兄弟:"微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?"那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:"没有蛀牙!"全班爆笑。
5．生物课上,老师说:"其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?"同学插嘴道:"鸡怀孕了?"
6．高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人.一日在课上说:"我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的."我无意中问:"三轮么?"结果,从此一个星期被禁止上几何课.
7．高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:"我叫吴树山."我突然来了灵感,马上接道:"西北望长安,可怜无数山."全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活.
8.初二时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
9.中学时，一次上历史课，我在课堂上睡着被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。
10.中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思？”
11.一学生上课是放了个屁屁，为了掩饰，就小声问同桌：和平，战争，成立，分别用英语怎么说．同桌骄傲地大声回答：peace war found(屁是我放的） 。 笑死了，谢谢雷化！ ~pao12~ ~pao12~ ~pao09~ ~pao09~
把轻松愉快进行下去。 ~pao12~ ~pao12~ ~pao12~
~tuzi34~ ~tuzi34~ ~tuzi34~
我也找了几个，笑一下
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 ....... ~tuzi29~ ~tuzi29~
提前祝国庆节快乐！ ~pao12~ ~pao12~ ~pao11~
回复 7楼 可意 的帖子
祝国庆节快乐！没打算出去玩两天？ 爆笑 一次同孩子坐车去前门，车到站时，只听售票员说“前门到了，请从后门下车”。 [quote]原帖由 [i]Fine[/i] 于 2008-9-27 12:59 发表 [url=http://www.eduu.com/redirect.php?goto=findpost&pid=1161136&ptid=110941][img]http://www.eduu.com/images/common/back.gif[/img][/url]一次同孩子坐车去前门，车到站时，只听售票员说“前门到了，请从后门下车”。 [/quote]~pao12~ ~pao12~ ~pao12~
回复 11楼 Fine 的帖子
挺强的，越想越好笑~pao12~ ~pao12~ ~pao12~ ~pao12~ ~pao12~ ~pao11~ ~pao11~ ~pao11~ ~pao12~ ~pao12~ ~pao09~ ~pao09~ 从哪里找来的开心果，存心让我睡不好觉，在被窝里还偷着乐！！~pao12~ ~pao12~ ~pao11~ ~pao11~ ~pao12~ ~pao12~ ~pao12~ ~pao16~ 腰直不起来了！！！ 爆笑再贴冷笑话
有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？” 院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
在一个神经病医院里面，一天天空突然下起了大雨，所有的神经病都拿着脸盆，肥皂，毛巾，冲下楼洗澡，只有一个神经病没下去，在阳台上看着，医生暗自窃喜，便上前问道“你为什么不下去和他们一起洗呢？”，神经病说：“我等水热了再洗~~~！”
回复：毛毛妈妈
这些笑话太逗乐了，尤其最后一个神经病要等水热了再洗.....，我给改个字，最后神经病要等水开了再洗......~pao12~ ~pao12~ 好，精辟！~pao12~ 我的肚子好疼！！~pao12~ ~tuzi35~ 老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？” 1.一次上英语课俺正在半梦半醒老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？”晕，俺怎么知道，只好猜一个“嗯，水果......”老师的声音高了八度“什么？”幸亏俺机灵，赶紧见风使舵“是蔬菜，蔬菜！”老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！2.那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。” ~pao11~ ~pao12~ ~pao12~ ~pao12~
回复 24楼 171新生 的帖子
:D :D :lol回复：171新生
太搞笑了，顶！！！ 谢谢捧场。~tuzi31~ ~pao04~ ~cong60~ ：“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素；如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦；如果你不爱吃米和面，你就会没劲儿；如果你不爱吃鸡腿，你就跑不快；如果你不爱吃鸡蛋，你就会很笨；如果你不爱喝牛奶，你就长不高；如果你不爱抽烟、喝酒，表明你老婆一定很严厉；如果你不吃补药，你可能没钱；如果你不吃野生动物，表明你是一个环境保护主义者。挑食的害处还有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。”=========================================
很棒。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。